Без смысла

Самый большой грех - самообман.
Разбиваю иллюзии.
Внутри пустота. Привычный метод не помогает. Алкоголь - тоже не вариант.
Это хорошо, хоть какой-то мотив не маяться ерундой.
Все еще курю, но это тоже временно.
Бессодержательно, знаю.
У меня просто нет целей. Хоть что-то неизменно.
Потихоньку ковыряю сознание, удаляю иллюзии, стараюсь больше общаться с праывильными людьми. Кто я? Зачем я?
В этом нем смысла, в этом нет логики

Пустота? Как можно ощущать себя пустой, если желудок набит на полную и своей тяжестью давит изнутри? Вот и весь смысл

Надо просто наполнять свою жизнь впечатлениями под завязку.

@темы: жизнь моя

---

Жру много, блюю мало, ибо нефиг.

---

За последнюю неделю было аж два дня с употреблением алкоголя. Это много, с учетом, что я пью пару раз в год. Самочувствиме нормальное. Целых три дня питалась нормально. Какой же эьто кайф понимать, что желудок пуст проросто потому, что ешь нормально, не переедая.

Главным мотивом было не похудеть, а ощутить пустоту. Всепоглощающую пустототу, где совсем ничего нет.
Следуя одному совету, просто сделала свою жизнь разнообразнее. Мне противопоказано сидеть вечером дома, мне нужны впечатления, эмоции! Я не могу без них. Приятно общаться с людьми. Я понимаю, что за всем этим тоже стоит пустота.

@темы: жизнь моя, тараканы на расстреле

---

Внезапно поняла, НАСКОЛЬКО не уверена в себе. Где амбиции? Где сила духа? Где свет?
Я теряю себя.

---

Вчера нехило так тупанула, но творить глупости иногда приятно )
Но мудаки мудаками и остаются (пополняем черный список и все проблемы исчезают)
Последнюю неделю ни в чем себе не отказывала, поблевать вовремя удавалось не всегда. Теперь, как следствие, смотрю на свои ляшки и понимаю, что пришло время это исправить. Если блев, то полный, если нет, то употреблять что-то нормальное в небольших количествах. (ибо не фиг переполнять желудок)

А так все отлично. Наступил долгожданный отдых. Не знаю, рада ли я этому...

@темы: жизнь моя

---

Сигареты помогают выбросить все мысли из головы.
Но потом шатает и уносит, как после хорошего блева.
Только, согласитесь, сигареты более эстетичны...

@темы: жизнь моя

---

И то, что было светом, превращается во тьму.
Не знаю, где я оказалась.
Усмешка, не злая, не добрая, никакая. Усмешка. Так я воспринимаю этот взгляд.
Я будто пропустила что-то важное.
Я боялась, это ствало препятствием. Хочется изменить. Но тогда я не была бы здесь сейчас. И это хорошо.
Быть счастливой. Ощущать счастье.
Темный-темный. Слишком абстрактное понятие, но иногда так необходимое...
Но врятли я получу что хочу, пойдя этим путем. Странные у меня желания. Такие обячные, что странные.

@темы: ночные размышлизмы

---

Вчера - зажор,
сегодня - зажор.

Проблевалась, накурилась, чувствую пустоту в животе, голова идет кругом. Офигенное чувство.
Сегодня приходила подруга, давно ее не видела, мило поболтали.
Другая подруга (которая знает обо мне больше прочих сегодня прикалывалась на тему "съешь шоколадку, выпей кофейку". Так и сделала, а потом еще и еще...
Хочу похудеть.
Конечная цель - 50 кг
Промежуточная - 56 кг
Сейчас - 63 кг

---

Немного уныния

Ничего не хочется делать. Я просто сотрю в пустоту и понимаю, что она всюду. В чем то это проще. Вголове ведь тоже пусто...
Все эти переживания от "нефиг делать", ибо без них видна суть всего. А это пустота. И в ней я. Но кто я? Пустота.
Тьма, свет, любовь, ненависть... О чем вы? Не понимаю. Просто радуйтесь этой легкости, этой свободе...
Свободе от себя.

@музыка: Johny Cash – I See A Darkness

---

Сегодня шла и внезапно поняла, что мне необходимо заесть стресс.
Радуюсь, мои мотивы становятся понятнее.
Сегодня не курила.

@темы: жизнь моя

---

Весь день питалась нормально: небольшими порциями, выдерживая дожидаясь, пока переварится предыдущее, а теперь сижу и жру конфеты перед компом, судорожно ищу, что бы еще такое съесть...

@темы: жизнь моя

---

Прогресс

На меня внезапно снизошло озарение, что у меня нормальная фигура. (булимии это не отменяет, но одна из причин отпала)
Кроме того, решился один из вопросов, который выносил мне мозг некоторое время.

@темы: жизнь моя

---

Есть сегодня не хотелось, но жор это не отменяет.
Внезапно осознала, что хочу не наедаться (утолять голод), а именно жрать. То есть в голове это именно так и звечит "Жрать, жрать, жрать"
Сегодня мог получиться нормальный день, пока вечером я не навалила себе огромную тарелку пюре. (добавив потом шоколадку, пачку печенья, овощной салат и лепешку с картошкой)

@темы: меню, тараканы на расстреле

---

Тошнит от этого блога. Тошнит от себя. Заедаю эмоции едой, будто это заменит мнее энергетическую наполненность... Вот сегодня по эмоциям я проехалась знатно. Надеюсь это поможет вырубить их на некоторое время.
Сегодня слышала много комплиментов в свой адрес, приятно )
Но того, что важно мне...
Приятно ощущать себя светлым человеком. Свет - то, что дает мне силы жить. Когда мне кажется, что свет гаснет - мне становится грустно.

@темы: жизнь моя

---

Организм был очищен. Как же прекрасно иметь возможность втянуть живот. Еще один зажор случился час назад.
+
торт "сметанный"
кит-кат маленький
банка маслин
рис с соевым соусом
чипсы с луком средние
активия питьевая

@темы: меню

---

+

5 сырков
5 бутербродов с сыром
4 пирожных тирамису
шоколадка
большой йогурт
литр яблочного сока
салат "Рио" 250 г
полбвтона хлеба
тарелка риса с соевым соусом

//вернусь, когда проблююсь

@настроение: приподнятое

@темы: меню

---

//Среда, 17 апреля 2013

Я знаю, смысла нет. Сижу за столом. Смотрю на пустые обертки, в животе тяжесть... Привычный сценарий, и я не буду его менять. Еще немного и пиздец будет полным.

---

//болталось в черновике; все еще правда, посему пусть будет здесь

Можно подумать, что я только и делаю, что ною.
Мир прекрасен, жизнь прекрасна, кругом полно очаровательных людей... А я смотрю на все будто через серое стекло.
К меня ведь есть желания... Или нет, но были уж точно! Я знаю!
Все уходит. Все меняется. А я лезу рукой в только успокоившийся улей. Бестолково. Я просто хочу знать наверняка. Не могу отпустить. я уже все перепробовала, но оно не уходит из меня. Принять как есть? Видимо так...
Сознание предает меня, я будто испаряюсь...
Помнится, боялась стать такой, а вот стала, мне теперь об этом и говорят... Зеркало отразило зеркало. Ая и не знаю что сказать. Жалею о том, чтог не сдержалась и высказала все. Это ошибка и теперь я мучительно жду окончательного решения.
И вот пока не потратятся все эмоции и хоть что-то известно станет....

@темы: не о том

---

В голове моей срач. В квартире тоже. Немного прибралась. Мозг немнрого прочистился. Нравится мне упорядочивать предметы (и не только, файлы тоже) Хороший способ упорядочить мысли.
Всплыло следующее:
1. Понятие о женственности навязано извне. Я ему не соответствую, и это мне мешает. Мне и манера разговора кажется грубой, и движения, и мысли, и действия. Чувствую некоторый дискомфорт. Что с этим можно сделать? Скорректировать манеры (в пользу этого и некоторые отзывы от окружающих), либо забить на их мнение и, возможно, даже усилить грубые черты...

Больше пунтов пока не будет, иначе это скатится в нытье о несовершенстве себя.

@темы: тараканы на расстреле

---

Сегодня:

пачка шоколадных вафель
большая тарелка риса с соевым соусом
шоколадка
средняя пачка чипсов (лисички в сметане)
пачка творожной массы с курагой
фасоль в томатном соусе (1 банка)
вареная сгущенка (1 дойпак)

//все уже возвращено, чувствую опустошение, хочу курить и еще риса с соусом

После этого

батон хлеба
2 сырка

@темы: меню